Мужчины смотрят и восстанавливают зрение, а женщины повторяют и укрепляют грудь!:))
Source
-женщины- они такие ВООБРАЖАЛЫ !! и то у них быть должно, и это! и всё красивое! вот стану женщиной- тоже воображалой буду. немножко… ( как ни странно, после передачи “квартирный вопрос”)
-мама! а если свитер в горячей воде постирать, что будет?
-маленьким станет.
-как это?
-ну, шерсть в горячей воде “садится”.
-а если кошкув горячей воде постирать??
Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему
не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и…
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!
Рассказал(a) Эд
Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/311082.html
Смотрим с Алисой “Убить Билла-2″.
- Блииин, - говорит она, - фильм только начался, а главную героиню уже в землю закапывают…
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
Рассказали вчера на собрании в детском саду. Мальчика спрашивают:
- В каком городе мы живём?
Долго думал, потом выдал:
- А, вспомнил!!! Бандитский Петербург!
??? Воспитательница растерялась. Нет, говорит, не бандитский, а просто - Петербург.
- А кто основал наш город?
Без раздумий:
- Корнелюк.
Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.
Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.
Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.
Карина входит в комнату.
- Что делаете?
- Смотрим “Убить Билла”с Умой Турман (на экране она как раз общается с китайцем, просится на учебу)
- Кто из них Ума Турман, этот мужик?
Пришли гости и принесли сок из шиповника. Шиповник же обычно заваривают, ну там, настаивают, а тут сок, березовый с мякотью . Странно! И, главное, на этикетке - прекрасное:
Вот отсюда -
И такое у нас после этого фрукта розы либидо, дорогие хави, шо не до сна прям, несмотря на порожденные в оном пророческие способности!
Преамбула: вчера в метро я заработала трещину левого предплечья, и мне наложили гипс.
Ну а сегодня сидим с дитем (он болеет, поэтому в сад не ходит) и читаем книжку с русскими народными и не очень народными сказками, но зато с традиционными героями - Кощей там, Василисы всякие разные… Антону, может, и равновато, но ему нравится.
Доходим до эпизода с Бабой Ягой, как к ней Финист Ясный Сокол в избу зашел, а она про русский дух завела…
-Мам, а почему Финист - Ясный Сокол? - спрашивает меня дитя. Кстати, меня саму в детстве этот вопрос изрядно волновал. Объясняю, что он был анимагомумел превращаться в птицу-сокола. Читаю дальше, дохожу до фразы “Баба Яга - костяная нога”.
-А тут ошибка! - радуется деть. - Должно быть “Баба Яга - костяная рука!
Занавес. Аплодисменты)))).
Напрасно заготовил кучу комплиментов для судьбы - в углу так и пылятся
ненужной грудой.
(Юрий Татаркин)
Рассказал(a) Firstonx
Саша с дедушкой захотели как-то вечером посчитать фонари на улице. Дедушка выключил свет в комнате, стало совсем темно.
- Саша, ты где? Я тебя не вижу совсем.
- Деда, ну вот же я, в красных тапочках.
- Нет, не вижу.
- Дед, вот он я! У меня голова темная.
- Мама, кто нарисовал черный квадрат и за него заплатили много денег?
- Казимир Малевич.
- Ну и подумаешь, я тоже могу нарисовать черный квадрат.
- Понимаешь, он же первым нарисовал черный квадрат. Это важно, быть первым. И кстати, не потому, что он ничего другого нарисовать не мог. До квадрата много картин было. Он был известным художником.
- А потом нарисовал квадрат?
- Потом нарисовал квадрат.
- И это засчитали как картину?
Алиса, 6 лет
Метод Валуева
— Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
— Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
— Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
— Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…
Анекдоты и приколы - Дайджест юмора