Турнир лучников.
Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра.
Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
-I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра.
Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
-I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него.
Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит:
-I`am sorry.
More: continued here
В комнате погас свет, и стройная фигура фокусника возникла перед зрителями во всей красе и бабушкином халате. На столе, в ожидании ловких рук магистра волшебных наук, томились две незажженные свечи.
- Вы не верите, что взгляд может воспламенять? – вещает фокусник, - Вы ищете подвох в моих действиях? Вы не можете поверить глазам своим? Этот фокус я посвящаю своим родителям!
Фокусник произносит заклинание, округлив и выпучив глаза, затем берет одну из свечей в левую руку, другую – в правую:
- Любовь способна на многое! – торжественно произносит он и, соприкасая свечи фитилями, мы видим, как они начинают тлеть. И через несколько секунд ярко разгораются, разбрасывая тени зрителей и фокусника по стенам и потолку.
Шквал оваций и шепот зрителей. Пожилые зрители восхищены, в основном, последней сказанной фразой, нежели самим действом. Мама фокусника прокручивает в голове пожароопасную обстановку и недоумевает, где он этому научился. Папа фокусника увидит это зрелище чуть позже. Папа фокусника на опасной работе. Папа всегда восхищается и гордится своим фокусником.
На сцену вновь возвращается кудесник с новым реквизитом.
- Этот фокус я вновь посвящаю своим родителям!
В руках у чародея бутылка из-под дедушкиного любимого пива. В бутылку медленно наливается вода.
- Что вы видите? – вопрошает фокусник, - Вода? Да, всего лишь вода… Посмотрите внимательно, есть ли что-то у меня в руках, и не приклеено ли что-то ко дну бутылки? Нет, ничего нет? Правильно, одна вода…
- Но любовь способна на многое! – вновь восклицает чародей, взбалтывает воду в бутылке, и на дне мы вдруг видим яйцо. Фокусник добил пораженных зрителей итоговой фразой:
- Если есть любовь, то даже в воде может зародиться новая Жизнь!
Несмолкаемые аплодисменты. Слезы умиления у беременных и пожилых. Мама фокусника ушла в глухие заросли задумчивости. Папа фокусника увидит это зрелище чуть позже. Папа фокусника на опасной работе. Папа всегда восхищается и гордится своим фокусником. Сейчас бы и он не сдержал слез.
More: continued here
Надпись над раковиной в корпоративном туалете.
С другой стороны… Едят же кошки полиэтиленовые пакеты и подарочную упаковку 
More: continued here
Однажды людоеды устроились на работу в одну очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
More: continued here
Из чата
<"катюшечка>ужос. собаки людей едят
<"катюшечка>а на кого нить каогда нить собака нападала ?
<"shiva1>на меня было разок
<"катюшечка>и как - отбился?
<"shiva1>а что там отбиваться? она только разок попробовала укусить, я вовремя ушел, а там хозяин подбежал
<"shiva1>я подростком был еще
<"катюшечка>неинтересно
<"shiva1>а, ну извини
<"shiva1>меня разорвали в колчья и я умер 
))
More: continued here
Гоша, 5 лет
Сообщает мне по телефону:
- Мы тут играем в лошадей и жеребей!
More: continued here
via [Unknown LJ tag]
More: continued here
Многа букафф, но жесть
Геополитический флуд
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
…
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы…
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы…
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник “Воину”, построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! “Забанить” их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
More: continued here
Алена (почти 5 лет):
Наш папа самый большой, ты - средний, я тоже средний, а Динустик - самый маленький!
More: continued here
Допустим, во Франции имеется человек пять гениальных людей.
Прибавим с такой же щедростью двести высокоталантливых, тысячу других, тоже талантливых, каждый в своей области, и десять тысяч человек, так или иначе выдающихся. За ними идет армия посредственностей, за которой следует масса дурачья. А так как посредственности и дураки всегда составляют огромное большинство, то немыслимо представить, чтобы они могли выбрать разумное правительство.
Мопассан “Воскресные прогулки”
То же можно и про нас сказать
More: continued here
Приходит один мужик в банк и говорит девушке-консультанту:
- Я бл@ хочу открыть #%@ный счет в вашем ъ%@ном банке!
- Что вы сказали?!
- Ты что, бл@, оглохла? Я хочу открыть #%@ный счет в вашем #%@ном банке!
- Да что вы себе позволяете? Я сейчас охрану вызову!
Мимо проходит менеджер:
- Что здесь происходит?
- Да я бл@ выиграл в #%@ную в лотерею 20 миллионов евро и хочу бл@ открыть #%@ный счет в вашем #%@ном банке!
- И что, эта #%@ная с$ка вас не обслужила?
More: continued here
Просто гениальный способ подключения.
(висит сейчас по всей Москве)
More: continued here
Купил ребенку Чебурашку, получил вот такой чек:
More: continued here
- Каждый раз, как получу зп, иду кататься на карусель.
- так любишь карусель?
- вообще-то нет, даже тошнит.. Но деньги же должны крутиться!
More: continued here
Действующие лица:
- Девочка
- Молодой человек (ПАПА)
Ранним летним утром битком набитый автобус катил привычным маршрутом. На сиденье у окошка сидели молодой человек и маленькая, лет четырёх девочка на его коленках.
Девочка: Папа, смори пички полеели! (громко вскрикнула малышка)
Папа: Да, птички полетели, воробушки. Чик-чирик!
Девочка: Чик-чирик! (залилась звонким смехом)
Автобус остановился на остановке. Выпустив приехавших пассажиров и дождавшись, когда войдут новые, издал шипящий звук и тронулся дальше.
Девочка: Папа, папа смори! Абачка! Гав-гав!
Папа: Да, собачка. Правильно, она говорит «Гав!»
Девочка: Ой, папочка, смори… смори дядя с палочкой паасатой…
Папа: Этот дядя инспектор ГАИ. Он смотрит за порядком на дороге. Понимаешь?
Девочка: Псё, псё поимаю…
Папа: А палочка у дяди – это жезл, он им машины останавливает. Вот видишь, гаишник поднял палочку и машина остановилась?
Девочка: Вижу, вижу… А как дядя называется? (пристально смотрит на папу)
Папа: Гаишник (от неловкости растерянно поглядывает на пассажиров), га-иш-ник. Понимаешь?
Девочка: Псё, псё понимаю… га-ш-нк…
Папа: Нет, га-иш-ник.
Девочка: Га-ищ-ник…(весело смеётся)
Папа: Вот умничка. Видишь, как у тебя получилось хорошо.
Девочка: Я псё, псё могу. Прадва?
Папа: Правда.
Наблюдая за молодым папой и его дочерью, пассажиры прислушиваются к разговору и улыбаются.
Девочка: Папа, авай буквы раскадывать.
Папа: Давай.
Девочка приближает лицо к стеклу и громко выдыхает на него. В запотевшем месте папа рисует букву.
Девочка: «А» (радостно хлопает в ладоши)
Папа: умничка.
Процедура повторяется несколько раз пока… пока автобус не выезжает на кольцо, приостанавливаясь и пропуская движущийся по кольцу транспорт…
Девочка: Папа, папа смори дядя… дя-дя (она смотрит на папу в ожидании подсказки… за окном очередной пост ГАИ)
Папа: Га-а-а…
Девочка: Га-а-а… (смеётся… громко и чётко на весь салон автобуса кричит) Псё, псё помню… дядя яишник…
Салон взрывается от смеха. Девочка, подзадоренная смехом пассажиров, несколько раз громко повторила,
Девочка: Яишник… яишник…
(С) Владимир Войновский
Моя жырная соседка — классический образец неудачника. Подумать, имея 200 кв.м. (!) жылой площади в центре Вильнюса, в 40 лет прозябать на 38 кв.м. квартиры-свинарникас хахелем и дедушкой-альцгеймером.Труба…
More: continued here
Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется…
- Соль попросила тебя передать…
- Ну и?
- Ну и вот!
Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: “У Вас запись Дюны есть?”
Продавец: “Точно не знаю, но на 2 этаже продают Покемонов, может и Записьдюны там же!”
More: continued here
Анекдоты и приколы - Дайджест юмора